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母亲节 白燕升朗诵史铁生、贾平凹、肖云儒三篇写母亲的散文名篇

时期:2021-10-28 01:01 点击数:
本文摘要:母亲脱离我已经33年。但在我心中,母亲并没有走远,她只是在某个地方等着我。从来不需要想起,永远也不会忘记。 明天是母亲节。读过许多纪念母亲的文章,让我印象最深刻的是著名作家史铁生、贾平凹、肖云儒的三篇文章。今天,我读给您听,配合祝福天下母亲幸福安康。 ——白燕升秋天的纪念史铁生双腿瘫痪后,我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵,我会突然把眼前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手边的工具摔向四周的墙壁。

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母亲脱离我已经33年。但在我心中,母亲并没有走远,她只是在某个地方等着我。从来不需要想起,永远也不会忘记。

明天是母亲节。读过许多纪念母亲的文章,让我印象最深刻的是著名作家史铁生、贾平凹、肖云儒的三篇文章。今天,我读给您听,配合祝福天下母亲幸福安康。

——白燕升秋天的纪念史铁生双腿瘫痪后,我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵,我会突然把眼前的玻璃砸碎;听着听着李谷一甜美的歌声,我会猛地把手边的工具摔向四周的墙壁。母亲就悄悄地躲出去,在我看不见的地方偷偷地听着我的消息。

当一切恢复寂静,她又悄悄地进来,眼边红红的,看着我。“听说北海的花儿都开了,我推着你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花,可自从我的腿瘫痪以后,她侍弄的那些花都死了。

“不,我不去!”我狠命地捶打这两条可恨的腿,喊着,“我可活个什么劲儿!”母亲扑过来抓住我的手,忍住哭声说:“咱娘儿俩在一块儿,好好儿活,好好儿活……”可我却一直都不知道,她的病已经到了那步田地。厥后妹妹告诉我,她经常肝疼得整宿整宿翻来覆去地睡不着觉。

那天我又独自坐在屋里,看着窗外的树叶“唰唰啦啦”地飘落。母亲进来了,挡在窗前:“北海的菊花开了,我推着你去看看吧。

”她憔悴的脸上现出央求般的神色。“什么时候?”“你要是愿意,就明天?”她说。我的回覆已经让她喜出望外了。“好吧,就明天。

”我说。她兴奋得一会坐下,一会站起:“那就赶快准备准备。”“哎呀,烦不烦?几步路,有什么好准备的!”她也笑了,坐在我身边,絮絮叨叨地说着:“看完菊花,咱们就去‘仿膳’,你小时候最爱吃那儿的豌豆黄儿。

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还记得那回我带你去北海吗?你偏说那杨树花是毛毛虫,跑着,一脚踩扁一个……”她突然不说了。对于“跑”和“踩”一类的字眼,她比我还敏感。

她又悄悄地出去了。她出去了,就再也没回来。

邻人们把她抬上车时,她还在大口大口地吐着鲜血。我没想到她已经病成那样。看着三轮车远去,也绝没有想到那竟是永远的诀别。

邻人的小伙子背着我去看她的时候,她正艰难地呼吸着,像她那一生艰难的生活。别人告诉我,她昏厥前的最后一句话是:“我谁人有病的儿子和我谁人还未成年的女儿……”又是秋天,妹妹推着我去北海看了菊花。黄色的花淡雅,白色的花高洁,紫红色的花热烈而深沉,泼泼洒洒,秋风中正开得绚丽。

我明白母亲没有说完的话。妹妹也懂。

我俩在一块儿,要好好儿活……写给母亲贾平凹人在世的时候,只是事情多,不计算白昼和黑夜,人一旦死了,日子就堆起来;算一算,再有二十天,我妈就三周年了。三年以前我每打喷嚏,总要说一句:这是谁想我呀?我妈爱说笑,就接茬说:谁想哩,妈想哩!这三年里,我的喷嚏尤其多,往往错过用饭时间,熬夜太久,就要打喷嚏,喷嚏一打,我便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂着我。我常在写作时,突然能听到我妈在叫我,叫得很真切,一听到啼声我便习惯地朝右边扭过头来。

从前我妈坐在右边谁人房间的床头上,我一伏案写作,她就不再走动,也不作声,却要一眼一眼看着我,看的时间久了,她要叫我一声,然后说:世上的字你能写完吗,出去转转么。现在,每听到我妈叫我,我就放下笔走进谁人房间,心想我妈从棣花来西安了?固然房间里什么也没有,却要立上半天,自言自语我妈是来了,又出门去街上给我买我爱吃的青辣子和萝卜了,或许,她在逗我,居心藏到挂在墙上的她那张照片里,我便给她照片前的香炉里上香,要说上一句:我不累。我妈是一个普通的妇女,缠过脚,没有文化,户籍还在乡下,但我妈对于我是那样的重要。

已经很长时间了,虽然不再为她的病而提心吊胆了,可我出远门,再没有人啰烦琐嗦地吩咐着这样吩咐着那样,我有了好吃的好喝的,也不知道该送给谁去。在西安的家里,我妈住过的谁人房间,我没有动一件家具,一切部署还原模原样,而我再没有瞥见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说,我妈没有死,她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热,每晚湿热得醒来,模糊里还想着该给我妈的房间换个新空调了。

待清醒过来,又宽慰着我妈在乡下的新住处里,应该是清凉的吧。三周年的日子一天天邻近,乡下的民俗是要办一场仪式的,我准备着香烛花果,回一趟棣花了。但一回棣花,就要去坟上,现实告诉我妈是死了,我在地上,她在地下,阴阳两隔,母子再也难以相见,马上热泪肆流,长声哭泣。

母亲肖云儒我在编《民族文化结构论》这本集子的时候,经常想起我的母亲,要是她还在世,今年已是80岁整。二十八年前弃我而去,她52岁,正好是我现在的年龄。

几十年来,忖量有如流不停的河水,剪不停的云翳。忖量的频率,随着年事的增长而增加。

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而在研究学问时,如此执拗地、排遣不开地想起她,还是头一次。好不惑然。半岁丧父,亦无兄弟姐妹,母亲终生守寡,将我拉扯大。

我于她,她于我,都是唯一的、独占的。她携着我,我搀着她,脚印交织在人生路上。母亲泰半生任教于中学,晚年调入图书馆,一直住在单元的只身房间。

我初中以前,被寄放在外婆身边,她每周回来看我。高中起我在市郊一所学校住宿,每周肯定回去看她。有次她对我说:下星期有事不能回来了,不要想她。那特别的温存,使我过敏地感应这是要扔下我远行,竟然怀着少年人不应有的悲伤和惶惑,悄悄跟在母亲后面足有一个钟点,直到瞥见她确实进了学校的大门,而不是去了车站,才实事求是踅回。

又有一个星期天,因为下雨我留在学校没回家。雨停,已是过午,想不到她让一位学生步行15华里来看我。我便又步行15华里回去,让她确证儿子的安稳无恙。

那时中学生很少有自行车,我们用脚板一步一步丈量情感。每一次离别,无论短长,母子都要和孑。


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